O meu amigo Zeca ao "ataque" na net...

O meu amigo Zeca, alentejano de Beja, economista, solteirão impenitente e bon vivant veio de visita, um destes dias, cá a casa...

O Zeca apareceu - imaginem! - acompanhado da Mitó. Claro que minha mulher e eu próprio ficamos radiantes. A Mitó e a minha mulher são amigas de infância e ambos temos sincera amizade por um e pelo outro. Esclareço que, se o Zeca alguma vez esteve tentando na vertigem do casamento, foi seguramente com a Maria Antónia...

A Mitó, porém, tem um filho, produto de um breve casamento com o Peter, um inglês que a nossa amiga descobriu na bruma londrina, quando, finda a licenciatura em Germânicas, foi para a Grã Bretanha aperfeiçoar seu inglês e curtir o desgosto pelo Zeca...

O rapaz saiu moreno e trigueiro, em vez da loira cabeça e da pele deslavada do Peter. Costumo irritar minha mulher, quando a (des)propósito gracejo que o filho da Mitó é o inglês mais parecido com um alentejano, que eu alguma vez conheci. Tenho então resposta agastada : “Lá estás tu com as tuas parvoíces. A Mitó e boa rapariga!”... Como se eu dissesse o contrário!...

Mas retomando o fio. O Zeca está a ficar entradote. Engordou. As pálpebras pesadas denunciam cansaço das noitadas e dos excessos da culinária, de que o Zeca é expert... (Ainda lambo os beiços com a perdiz estufada e feijoada de lebre que, algum tempo atrás, o Zeca preparou para um grupo de amigos no seu apartamento debruçado sobre o Tejo).

Perante o seu ar “carregado” não resisti à provocação - “Tens que te “aviar”, pá!... ” - disparei-lhe, acentuando os subentendidos.

O Zeca encolheu os ombros fixou-me, num olhar sonolento, semi desdenhoso: - “Gajas é que não me faltam, que é que tu julgas?!...”. E, triunfante: - “Até na net, se me der na real gana!”...

E eu, roendo-me num gozo antecipado: - “Não me digas que agora te ficas por “virtualidades”... Com franqueza, pá. Estás mesmo a ficar velho...”

Então, o Zeca soltou uma inesperada gargalhada: - “Mal tu imaginas!... Tenho uma boa para te contar!..” E, como as mulheres se aproximavam, acrescentou, prudente, perante a minha curiosidade: - “Conto-te depois de almoço!...” .

E contou. Entre dois cálices de conhaque, uma sonolenta partida de xadrez e a voz cálida de Ella Fritzgerald em fundo, enquanto as mulheres cirandavam pela casa e tricotavam uma dessas conversas infindáveis, alheias a tudo, que não seja ouvirem-se, o Zeca contou esta “estória”deliciosa.

O Zeca manteve, algum tempo, assíduas e tórridas conversas na net com uma menina, residente algures no País. Trocaram fotos e promessas. O Zeca, porém, tipo experiente e fiel ao seu princípio que “elas que hão-de vir comer à mão” recusou sempre fazer a distância do encontro. Mas confiante, persistia no namoro.

- “ Que queres? A tipa era gordinha e tu bem sabes que não resisto a uma gordinha!...” – acrescentou, em confidência.

– “Claro, Zeca, claro!... quem poderá resistir a uma gordinha?!... – gargalhava eu, ansiando pelo desfecho...

Na primeira oportunidade, a moça vem a Lisboa. De véspera, colocara o Zeca de sobreaviso. Mal chegou deu conta do hotel e do número de quarto onde se instalara. O Zeca afiou o dente...

E lá foi ele perante o telefonema solícito e ansioso da “gordinha”. Confessou o Zeca que à entrada do hotel teve um pressentimento. Estava fora dos seus esquemas passar ao ataque completamente às escuras ... - “E se a gaja... e se... e se...”– inquietava-se, fantasiando cenas macacas...

Mas avançou afoito. Subiu descontraído o elevador. No fundo do corredor o almejado campo de batalha. Do outro lado da porta, o convite sedutor de uma voz feminina: - “Entra, a porta está aberta...”

Nesta altura, o Zeca ria até a exaustão, como o bom humor que o caracteriza. Espapaçada na cama, nua como uma odalisca, derramando em cascata banhas sobre a colcha, a “gordinha”, com toneladas de peso, abria-se, concupiscente, ao “pobre” Zeca. Uma monstruosidade, garantiu-me...

Sacudido pelo riso, apenas pude balbuciar : - “E como te safaste, pá. Imagino que não não foste cair-lhe nos braços...” ; e, a apurar a picardia, gargalhei : “ou será que caiste de queixos!...” -

“Como me safei?!...” - retorquiu, inspirado: “Jurei-lhe que era gay e saí, sem olhar para trás, mal tive ocasião...” - rematou, bebendo o resto do conhaque.

Assim me contou o Zeca, sem tirar nem pôr. Para seu (e meu) desalmado gozo...
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Mais tarde, saíram juntos como chegaram, o Zeca e a Mitó. A minha mulher foi à janela vê-los partir e regressou com um sorriso misterioso: - “Sabes que o Zeca segurou a mão da Mitó e partiram de mão dada?!..” disse-me, enquanto levantava os cálices. “Quem sabe se não será desta!...”- suspirou, esperançosa...

Acontece aos melhores, filosofei para os meus botões...